No puedo dejar de pensar que con 17 años ya creo que he dejado de hacer muchas cosas en mi vida y esto lo quiero cambiar porque con lo poco que he vivido ya me arrepiento de no haber conquistado ha ese chico irresistible del intercambio, de no haber aparatado a esa farsante de mi vida antes, de haber incitado a mi madre ha volver con mi padre cuando yo solo tenia unos cinco años… cosas que me llevan reconcomiendo por dentro desde que tengo uso de consciencia.
Nunca he tenido una vida fácil, nunca he podido ser una niña normal la que únicamente tiene la preocupación de si ese día jugaría dos horas en el parque o solo una, tengo una hermana con síndrome de Down y aunque sé que para mi jamás a sido y jamás será un inconveniente esto hizo que madurase antes de lo que lo suelen hacer las demás niñas, pero además de este pequeño facto el hecho de que en mi casa las cosas no fuesen como deberían ser, una familia bien avenida, donde los padres se quieren, los fines de semana los pasan todos juntos… en la mía había malas noches con discusiones de mis padres, nunca estaba mas de unas horas con mi padre y todo el día lo pasaba con mi madre, una mujer con constantes depresiones ya que tuvo a mi hermana con tan solo 19 años y fue meterse en unos pantalones que en aquel entonces le venían grandes pero aun así consigue llevarlo. A esto debemos añadir que mi padre era un alcohólico y drogadicto, lo cual hacia que subiese a altas horas de la noche y lo único que quesera hacer era discutir con mi pobre madre, mientras tanto mi hermana y yo fingíamos dormir y cuando todo acababa y estaban todos dormidos yo lloraba pensando que había hecho yo con tan solo unos años de edad para merecer eso, aun así lo soportaba pero una noche mi hermana me dijo una frase que sé que me marcaria de por vida: -Por favor haz que papa pare. Vi tal sufrimiento en su rostro que desde entonces mi relación con mi padre nunca volvió a ser la misma, le quiero ya que ahora parece ser diferente pero cuando en algún momento de cólera me grita o se enfada recuerdo esa faceta suya de cuando era pequeña y le tengo asco.
Bueno como ya he dicho mi padre ya no es así o eso parece hace unos 10 años dejo las drogas y hace unos pocos el alcohol pero aun así en el fondo sé que nunca cambiara que siempre será ese hombre machista y maltratador porque aun sin estar borracho cuando decimos algo que no le agrada durante varias veces se enciende y la única salida que encuentra es gritar.
Mi madre por su parte ahora va al psicólogo ella cree que no le hace bien pero yo sé que si, que aunque tenga que remover todo el pasado es bueno porque no olvida las cosas vividas, porque no debe olvidar que el honre con el que esta casada la hizo sufrir más que nadie en el mundo y hasta cierto punto creo que ya ni siquiera le quiere que únicamente esta con el porque le da seguridad y un hogar.
Así es mi familia y cualquiera podría pensar que yo seré la típica yonkie sin futuro pero no, quiero poder llegar a ser algo, poder tener un trabajo con el cual ganar los suficiente como para poder compensar a mi hermana por todo el mal tiempo que tuvo que vivir, conseguir que mi madre deje de sufrir y bueno a mi hermano pequeño, con el que me llevo 14 años, darle la infancia que nunca tuve que sé que aunque no tenga dinero puedo conseguirlo siendo como una segunda madre para el y eso es lo que intento.
Soy una chica sentimental, pasional, divertida, con una chispa de locura… pero con muchas carencias, necesito ser tratada con mucho amor ya que sino me siento desplazada, soy algo insegura aunque intento no mostrarlo y sé que con 17 os parecerá que no he vivido mucho pero he tenido que aprender a base de golpes de la vida. Ahora mismo únicamente estoy cursando bachillerato y aunque mis notas no sean las mejores de todas lo llevo bien, siempre he sido una chica estudiosa y sé que lo he sido porque tenia esa idea fija, salir del pozo en el que he nacido porque ni mis genes ni la sociedad donde he vivido van a poder marcarme, porque yo soy la única que puede decidir cual será mi destino.
